[03.11.2021] Исповедь бывшей ведьмы

Исповедь бывшей ведьмы. Спустя три года.
О том, как я преодолевала последствия оккультизма.
(О девушке, подписавшей кровью договор с люцифером)

Чуть больше трех лет назад я описала довольно подробно свою историю, как совершился мой непростой путь к Богу. Окончилась история на том, что «нужно лишь понести заслуженную епитимью». Сейчас хотелось бы описать, как именно я эту епитимью несла, какие великие благодеяния благоволил Господь явить на мне, какую огромную поддержку и милость оказывал. Много раз за это время порывалась приступить к описанию, но чувствовала, что рано. Постоянно вставали различные препятствия, что-то мешало, отвлекало. Оглядываясь назад, понимаю – было рано. Опиши я это всё раньше, вышел бы нездоровый ужастик в стиле фэнтези на околоправославную тему, проповедь бесовской деятельности. Многое открылось совсем с другой, весьма неожиданной стороны. А самое главное – я считаю себя обязанной свидетельствовать о великом Божием милосердии к кающимся грешникам и насколько светел, прекрасен путь покаяния.

P.S. Пишу очень подробно, поскольку в начале пути жадно искала в Интернете именно такие содержательные истории, этого очень не хватало! И для того, чтобы меньше бояться (кто-то с этим уже ведь столкнулся и пережил), и для укрепления, психологической поддержки. Не просто общие слова, вроде «Я занимался магией и всё в жизни стало плохо, пришёл в храм – наладилось». Кому не интересны подробности, кто не пережил этого – может показаться излишне. Тем, кто пережил – дай Бог, чтобы мой рассказ хоть чем-то помог.

Часть 1. «Не убоишися от страха нощнаго» (Пс. 90:5)

Сразу оговорюсь, что невероятно трудно всё происходившее за эти три года собрать в голове, скомпоновать воедино и правильно изложить. Вполне возможно, что получится не слишком понятно, настолько много всего происходило. Но с Божией помощью начнём.

С началом воцерковления бесовские страхования не просто не исчезли, но необыкновенно усилились. Преодолевать всё это было крайне тяжело и больно в самом прямом, физическом смысле слова. Больно было буквально всё, любое прикосновение к православной святыне, особенно посещение храма, нахождение на богослужении. При нахождении на службе со мною творилось что-то страшное: невидимые щупальца буквально разрывали моё тело, впивались, сжимали снаружи и одновременно нечто изнутри рвало, не знаю, как это описать точнее. Хотелось кричать, биться о стены, грызть себя зубами, я даже порой отключалась на секунду-другую от боли прямо стоя. Спину пронзала нестерпимая ломота, ноги подкашивались, внутренние органы буквально выворачивало. Первое время почти половину службы приходилось сидеть, настолько было плохо. Но пыталась среди всего этого молиться, как могла, с твердым упованием на Господа и верою, что всё происходящее исключительно к моей пользе, к исцелению больной, исстрадавшейся, измученной души.

В начале этого непростого пути понимание происходящего во многом всё равно оставалось оккультно-примитивное, хотя я и старалась как можно быстрее восполнить багаж знаний, вытряхивать из головы всё ложное. Сразу здесь следует сделать пометку, что это очень важно. До тех пор, пока душа наполнена ложной информацией, принимает какие-то неверные положения, искажения догматов веры, она не может приблизиться и соединиться с Богом, который есть Истина. Необходимо особое внимание уделять изучению веры, внимательному и благоговейному чтению Священного Писания и святых отцов, с детским доверием отвергая свои какие-то толкования и понимания, и замещая их мыслями святых людей, которые были к Богу несравненно ближе нашего.

Всякое прикосновение к православной святыне давалось через огромную боль и сопротивление со стороны бесовской. В самом начале даже глоток святой воды давался с трудом, нахождение рядом с какой-либо освященной вещью, просфорой, маслом. Каждый раз это вызывало волну демонических страхований и телесные повреждения, физические болезни. Не слишком сильные, но крайне неприятные.

Особенно сильную реакцию и физическую, и волну страхований вызывало чтение Священного Писания и подготовка к Причастию Святых Христовых Тайн. Сейчас объясню, что имею ввиду.

Первый раз, по незнанию, начав читать Евангелие сразу в большом количестве (около семи глав), я преспокойно легла спать. Той ночью меня истязали демоны так, что наутро была едва живая, практически не спала, а мучилась в каком-то страшном бреду, проснулась снова больная.

С тех стала определять свою «норму», на тот момент это было всего 30 стихов. Если где-то в текстах, соцсетях, в интернете встречались строчки Священного Писания, я их пропускала, чтобы не «превысить норму», потому что знала, что за этим последует и не могла преодолеть. Так продолжалось очень долго, по сей день моя норма примерно 40 стихов утром (об этом пишут святые отцы, в утреннее время ум не замутнен никакими впечатлениями и попечениями дня), плюс, когда встречаются где-то случайно строчки или их кто-то читает, а я это слышу, то уже стараюсь не страшиться боли, с решимостью пострадать, если Господу будет угодно, молюсь при этом: «слава Богу за всё». Но тогда я совсем была к этому не готова и очень боялась, впадала в малодушие, маловерие, ропот. Накануне Причастия страхования усиливались, особенно ночью. И если днем это были просто ощущения невидимые, то ночью часто случались посещения, что называется, «лицом к лицу». Нет, я больше никогда никого не видела, кроме того памятного случая о черной тени, который описывала в первой истории, но всегда ощущала личностное присутствие. Даже знала, что приходит каждый раз один и тот же, и это мой вечный палач. Конечно, это лишь мои предположения, наверняка знать этого невозможно, как и вообще ничего о мире духовном, что там и как.

Людям известно ровно столько, сколько открыто Богом через непосредственное откровение и святых Его угодников. Просто делюсь своими мыслями, именно так я это воспринимала. Вот оно, то, что меня ждет, если буду маловерной, нерешительной, нерадивой, впаду в прежние грехи или какие новые. Каждый раз я читала псалом 90, при любом страховании и вообще всегда-всегда его читаю. Именно с псалма 90 начинается мое утреннее правило, его я читаю при ночных нападениях. Иногда хватало просто при пробуждении начать «живый в помощи Вышняго», как всё моментально прекращалось и можно было спокойно заснуть. Иногда нет, приходилось читать целиком, а то и вставать на полное молитвенное правило, читать Священное Писание, потом немного святых отцов и только тогда страхования отступали. Порой нападения случались и по 4-5 раз за ночь, так, что к утру уже не помнишь, на каком свете находишься, а только молишься «живый в помощи Вышняго» и «Господи, помилуй». Бывали и такие случаи, когда молилась не просыпаясь, прямо во сне и Господь всегда избавлял. Всё это происходило не только перед Причастием, но и в течение недели раза по три, а то и больше, то есть я не знала нормального сна очень долго, приходилось досыпать утром, слава милосердному Богу, такая возможность была дана. Очень тяжелые сны посещали, кошмары практически постоянно, от которых весь день ощущала себя так, словно ведром помоев окатили. Как-то спросила у священника, что с этим делать, он посоветовал читать молитву от осквернения Василия Великого. Действительно стало легче, хотя бы днём нет этого тягостного «шлейфа».

Постепенно я стала понимать, что богослужения различаются «по степени тяжести». Самые тяжелые – это праздничные службы и воскресные, особенно Литургия. Первый год я не могла посещать праздничные службы вовсе (настолько было больно и невыносимо, скручивало и вдавливало в пол), только некоторые и только вечерние. Стабильно, без пропусков, посещала храм три раза в неделю, одну вечернюю по будням и Причастие с пятницы на субботу. Иногда заставляла себя ходить на воскресные службы, но это было тяжелое испытание.

В июле 2018 я заказала первый раз упоминание на Неусыпаемой Псалтири в монастыре через Интернет и даже ощутила тот день, когда началось поминовение, мне сразу полегчало. Господь умилосердился и подал защиту по молитве монахов. Тогда я заказала ещё, в другом монастыре. Снова небольшое облегчение. Осенью количество монастырей, в которых моё имя упоминалось на Псалтири, достигло десяти, но тут я ощутила, что уже предел, легче не становится. Но и это было серьезная помощь Божия, я уже могла более-менее терпимо находиться на простой вечерней будничной службе и не терять сознание, почти полностью могла провести её стоя. Хотя всё равно было очень и очень трудно.

Одновременно с этим в моей душе происходили значительные перемены. Где-то весной я узнала из святоотеческой и просто православной литературы, что необходимо за страдания благодарить Бога. Это мысль была нова. Не сразу, ох не сразу удалось ее принять, душа очень сопротивлялась и не понимала, как же это так, за страдания – и вдруг благодарить! Сердце противилось, разум отвергал, страдать категорически не хотелось. Я воспринимала попущенное мне как наказание для вразумления и необходимое горькое лекарство, но именно благодарить никак не могла. Но однажды, стоя на службе среди всего этого внутреннего ада, творившего во мне, на пике боли, словно начала протягивать руки к Богу с мыслью: «Господи, я Тебе верю, так надо!». Какое-то это было настолько глубокое трепетное доверие, которого раньше внутри не было, что стало ясно – это Божий дар. Нищая я и слабая, нет у меня ничего. И начала молиться о том, чтобы Господь помог благодарить Его за эти страдания, дал понимание, как это вообще возможно. И получила ответ на свою молитву, это понимание при посредстве чтения святых отцов начало возрастать и укрепляться. Это очень важно – благодарить Бога! Душа обретает вожделенный покой среди самых страшных ужасов. После особенно тяжких ночных «посещений» я со слезами молилась Господу и благодарила, что сохранил мою жизнь, дал время для покаяния и не предал до конца в руки врага рода человеческого на веки вечные. Какое это было счастье! Какой свет сходил в душу! В эти моменты приходило отчетливое понимание, что именно здесь, на кресте, со мною Бог. На моем совсем маленьком, лёгком кресте. Ибо по делам своим я заслуживаю гораздо большего, но Господь подал испытания по немощи моей и здесь ни на секунду не оставляет, не спускает глаз, ограждает святыми ангелами от конечного погубления. Немножко совсем нужно потерпеть!

Здесь важно ещё сказать, насколько велико Божие человеколюбие и снисхождение. Первое время (как сейчас я понимаю, оглядываясь назад) Господь сдерживал зло, не попускал слишком сильно ко мне приближаться, но подавал «горькое лекарство» очень дозированно. Сначала я должна была узнать, что необходимо пострадать, потом глубоко прочувствовать весь смысл происходящего, что и для чего необходимо, укрепиться в мысли, что поданные скорби – есть великое благо. Осенью 2018 года страдания начали постепенно усиливаться. Кто-то скажет: «Да куда уж сильнее?!».

Происходило это, как правило, в полусне, под утро, а в течение дня мучили сильные головные боли, перед глазами порой всё начинало дрожать и двоиться, сознание рассыпалось на множество мелких осколков, я едва могла сосредотачивать мысли. Жизненные силы мои таяли, быстро уставала от самых простых дел. Но я всё же чувствовала серьезную поддержку монашеской молитвы, несмотря на усилившееся давление со стороны бесов.

Я молилась примерно так: «Господи, раковая опухоль одержимости колдовством сидит в моей душе, Ты знаешь, как её вырезать!». Просила сил и укрепления для того, чтобы перенести и вытерпеть все необходимые «целительные процедуры». Вообще, всё это время ощущала себя умирающим в реанимации, к которому подключено множество каких-то непонятных приборов, трубочек, капельниц. Пищит медицинская аппаратура. Вот мне вкалывают одно лекарство, второе, вот ударили электрошоком. Только бы я жила, только бы не погибла. Лежу на больничной кушетке, двигая зрачками и с доверием наблюдаю за действиями самого лучшего Врача во Вселенной, который точно знает, что делает. Как безмерно драгоценна всякая душа для Господа!

Отдельное слово хочется сказать о дне Литургии. Прийти на неё, как я писала выше – это отдельное испытание. И на самой Литургии находиться очень трудно, но и после неё ничего не заканчивалось. Приходя домой после принятия Тела и Крови Спасителя нашего Иисуса Христа, я была способна только поесть, немного помолиться и рухнуть спать как подрубленное дерево. Остаток дня едва переставляла ноги. В голове звенело, координация движений нарушалась, ходила как пьяная, сил, и без того малых, не было совсем. Но в душе поселялся Свет, огонёк тихой радости, на который хотелось смотреть бесконечно.

Зимой я начала потихоньку пытаться посещать праздники. Иногда вечерние службы стали даваться легко. Но очень редко. Несмотря на страшную боль и страхования, стала пытаться посещать и Литургию, готовиться ко Причастию. Необыкновенно усилилось тогда демоническое ополчение! Вновь появились старые «приёмы», которые, как мне думалось, уже ушли раз и навсегда. Это и тряска кровати по ночам, и приближение этого страшного существа, и биение внутри неведомого «энергетического сгустка».

Часть 2. «Сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф. 17:21)

В таком «экстренном режиме» прошли почти все три года. Временами были периоды «затишья», ослабления, а иногда и с необыкновенными усилениями, особенно в посты.

Первый год ушёл полностью на то, чтобы вычистить из головы весь оккультный мусор, а его было невероятно много. Безжалостно выбрасывались, рвались и сжигались все предметы, хоть немного напоминавшие об этой мерзости. Необходимо было твердо усвоить основные положения Православной веры, отучиться от мысли о безличных энергиях и привыкнуть к тому, что Бог – это Личность, что в мире духовном нет автоматизма. Так себе и повторяла целыми днями, как попугай, ибо очень трудно было в один момент изгнать то, что усваивалось на протяжении всей жизни.

На втором году начала осваивать внимательную молитву. Если раньше молитвенное правило исполнялось довольно поспешно, то теперь, читая святых отцов, я стала понимать, насколько молитва важна и стала пытаться молиться неспешно и сосредоточенно, «заключая ум в слова молитвы» (по слову преподобного Иоанна Лествичника). И чем внимательнее я старалась молиться, тем больнее стало это делать. В основном страдала голова и невидимая сила пыталась вдавить в пол, болели спина и ноги. Как только я оканчивала молитвенное правило, всё тут же прекращалось. Помимо утреннего и вечернего правила постепенно сформировалось и дневное. Не помню, когда точно это произошло. Просто стала замечать, что после утреннего правила становится легче на несколько часов, а где-то в период с 12:00 до 13:00 вновь наваливается невыносимая тяжесть и снова необходимо хотя немного помолиться, тогда можно дожить до вечернего правила. Дневное правило составил тропарь/кондак/молитва Кресту Животворящему, иногда маленькая часть канона и обязательно один псалом (либо часть псалма, если он очень большой).

Вставать на молитву было крайне тяжело. Хорошо помню, как сидела порой на полу, совсем без сил, придавленная невыносимой тяжестью, в каком-то словно смрадном душном мареве и только мысль как искорка внутри: «необходимо молиться, иначе погибну». Я и молилась, прямо сидя: «Святый Ангеле Божий, Хранителю мой, моли Бога о мне, грешной! Пресвятая Богородице, спаси мя, грешную!». Через какое-то время душное марево в сознании рассеивалось, физические силы восстанавливались и можно было встать, подойти к иконам и уже нормально молиться.

Ежедневно утром после молитвенного правила читаю святых отцов и свой небольшой отрывочек из Священного Писания размером 40 стихов. Больше пока не получается, слишком тяжко.

В течение дня постоянно стараюсь молиться, при нападении страстей, помыслов, каких-то иллюзорных ощущений. Особое внимание уделяю молитвам «Достойное по делам своим приемлю» и «Слава Богу за всё!».

Мои ошибки и падения.

Они были всё те же, только с другого ракурса. В оккультизм меня свела гордыня, жажда быть уникальной, особенной. Чтобы в жизни происходило нечто необычное, невероятное. Конечно же одним из основных испытаний была духовная прелесть. Активизировалась внутри жажда узреть Ангелов, чудеса, какие-то духовные явления. Постоянно преследовали помыслы, будто со мной происходит нечто поистине мистическое, таинственное, необычное, что выделяет из всех людей. Вот все вокруг люди как люди, а я страдалица, перевитая шевелящимися щупальцами. Вот это да! Вся эта иллюзорная мерзость, преследовала одну цель: чтобы я сосредоточилась именно на этих явлениях, а не на Боге, увести мою мысль в сторону и низвести ко злу. Справиться с этим помогли слова священника, который занимается реабилитацией людей из сект и оккультизма. Он сказал примерно следующее, что ровным счётом ничего необычного со мною точно не произошло, и случаев таких вокруг действительно много. И ещё приведу совет другого священника. Истинное Таинство всех Таинств – это Боговоплощение, Евхаристия. Здесь и сейчас, на Литургии происходит самое великое чудо во Вселенной. Куда ещё таинственней и уникальнее? Какого невероятного события мы становимся причастниками! Эти советы я хорошо запомнила и старалась усвоить. Читала и перечитывала небольшое произведение святителя Игнатия Брянчанинова «О чувственном и духовном видении духов». Это очень помогало.

Вообще, различные страхи и малодушие, маловерие были основными проблемами. Я постоянно боялась страдать, особенно физически. И сейчас боюсь, и не хочу, но если это случается, то хотя бы знаю в теории, как с ними необходимо работать.

Часто «шатало» из стороны в сторону, из крайности в крайность. То была готова не выходить из храма, нападала жажда подвигов покаяния, то наоборот наваливалась такая лень, что кое-как приступала к элементарному правилу. Но никаких особых молитв никогда не читала, просто не могу выдержать той разрывающей боли. Всё самое простое, элементарное, что есть в каждом молитвослове.

Вообще, всегда хоть какого-то продвижения вперёд удавалось добиться только тогда, когда внутри вызревала твердая решимость идти до конца и не ослабевать ни при каких нападениях. Пусть лучше насмерть раздавят, но буду стоять на молитве. И так во всём. Надо сказать, такая решимость вызревала очень и очень долго, каждый миллиметр давался с боем.

Часть 3. О чудесах и исцелениях.

Это то, о чем наиболее хочется поведать. До чего велико милосердие Божие и снисхождение к любой человеческой душе.

Почти каждую неделю я заказывала обычный молебен святому великомученику и целителю Пантелеимону. И каждый раз случалось чудо! Не раз, не два и не три. Всегда, без исключения, все мои повреждения чудесным образом исцелялись! Переставали болеть суставы, переставала течь кровь из дёсен, заживала кожа, исчезали боли мышцах и многое-многое другое.

Есть чудо, о котором я вообще сомневалась, стоит ли писать, но это настолько прекрасно, что всё-таки решусь. От своего оккультизма я страшно провоняла, именно физически. От тела шла вонь неописуемая, особенно от головы и лица, все вещи и постельное белье моментально пропитывались этим смрадом, не помогали никакое мытьё и стирка. Комната утром после бесовских «посещений» особенно "заванивалась", даже мама удивлялась, что это за страшный «аромат». С приходом в храм и началом воцерковления довольно быстро и самым чудесным образом эта беда начала меня оставлять. Уже через полгода произошло значительное очищение и в течении всех этих лет продолжалось.

Надо ещё сказать, что пострадала не я одна. Пострадали все, кто был мне близок, поскольку никто из этих людей даже близко не является воцерковленным православным христианином. И сильнее всех пострадала моя мама. Я словно взорвала атомную бомбу и находилась в эпицентре взрыва, а маму сильнее других «накрыло волной». Нет, она не воцерковилась вместе со мной, не стала хоть сколько-нибудь ближе к вере и считает мои походы в храм чудачеством, но с ней происходили невероятные перемены. Нужно было видеть, до какого убожества дошла наша жизнь, чтобы прочувствовать всю суть трагедии и величие восстановления, но постараюсь обрисовать в общих чертах. Как будто само по себе всё это происходило, но очевидно было, как Господь выводит её, медленно, но верно, из тяжких грехов и владения страстей, отрезвляет и очищает. Мою маму сейчас просто не узнать. Если раньше мы неумолимо скатывались в страшную пропасть, и все обстоятельства складывались против нас даже там, где казалось, всё должно было быть хорошо, то теперь процесс шёл прямо противоположный. Необыкновенные вещи происходили! Разрешилась тупиковая и губительная для нас жилищная ситуация, которая просто не могла разрешиться! В документах допускались ошибки, которые нам помогали. Совершались необходимые и вовремя «случайности». Усмирялся злой человек, который пытался нам мешать и творить препятствия.

Я очень много спала всё это время, выключалась от слабости абсолютно везде, особенно в транспорте, причём качественно так, со сновидениями. Считаю отдельным чудом, что за всё это время меня ни разу не обокрали.

Самое большое чудо происходило в глубине души. Я страдала страшным состоянием ненависти и омерзения ко всем без исключения людям, всему миру. Смешно даже писать сейчас об этом, но просто выходила на улицу и сам вид людей вызывал эту лютую, ни на что не похожую ненависть. Настолько черно и отвратительно было это состояние, что и вспоминать не хочется. Это царство адово внутри, смерть духовная, вечная. Но тем разительнее на этом контрасте было почувствовать Жизнь, Свет, Любовь. Светлое воскресение из мёртвых я переживаю уже в этой жизни! До сих пор присутствует сильная отчужденность от людей, какая-то холодность, омертвелость. Едва-едва могу молиться о других, любовь моя даже к самым близким совсем крохотная и слабенькая, как свечной огарок. Но в сравнении с тем, из какого мрака Господь поднял и воскресил, оживотворил мою душу – небо и земля.

Сверхчувствительность практически ко всему тоже постепенно уходила. В первой истории писала о том, что стала страдать аномальной чувствительностью к любой химии, травилась запахами (даже крема для рук), задыхалась в транспорте от того, что от людей пахнет стиральным порошком и дезодорантами, не могла переносить почти всё содержимое аптеки, даже самые безобидные вещи вроде трав и витаминов, имела крайне скудный рацион продуктов. Уже давно нормально чувствую себя в транспорте (если это не запах духов), рацион немного расширился, стала даже переносить некоторые аптечные препараты, чего вообще не могла вообразить! Это сродни исцелению расслабленного, когда ты много лет лежишь без сил и тут Господь говорит тебе: «Встань и ходи». И ты пошёл. Многие физические болезни ослабли. Не исчезли полностью, но и те улучшения, которые есть – бесконечно за них благодарна милосердному Богу.

Ещё хочется рассказать о периоде самоизоляции весной 2020 года, когда грянула пандемия коронавируса, и храмы на некоторое время закрыли. В нашем регионе это был совсем короткий период, пара месяцев, наверное. Тогда шёл Великий пост и бесы атаковали с особенной силой, а я не отходила от храма дольше, чем на два-три дня подряд с самого начала воцерковления. И тут вдруг такая новость, что храмы закрывают для прихожан. Честно, боялась страшно, думала, бесы меня совсем убьют. Но и здесь Господь явил необыкновенное милосердие, обличив моё маловерие и малодушие. С началом периода закрытия храмов нападения не только не стали сильнее, но как раз напротив, значительно ослабли. Все эти два месяца чувствовала себя словно под невидимым покровом, настолько легко и светло было. Только продолжала «посещать» службы в интернете с привычной частотой и исполнять ежедневное молитвенное правило.

Хотелось бы сказать гораздо больше, но тогда это получится уже не рассказ, а целая книга.

Часть 4. Заключительная.

С января 2021 года меня почти не посещают страхования и нападения, всё необыкновенно легко и спокойно, даже Великий пост прошёл словно на одном дыхании, радостно, но раньше это было время нестерпимых бесовских нападок. Были, конечно, свои искушения, но не мистического характера. Я почти не ощущаю этих мерзких «щупалец» в теле, только иногда и слабо. Неведомое «нечто» не беспокоит, а если и появлялось что-то, то тоже это было редко и слабо. Если раньше я почти не спала, долгие недели мучаясь по ночам, то сейчас было такое, что 6 дней подряд закрывала глаза вечером и открывала утром, практически как нормальный человек. Да, есть нападения и противные сны, но всё это значительно легче. Содержание снов изменилось, если раньше это были совсем невыносимые кошмары, то сейчас, скажем так, лёгкая форма бреда. Конечно, это духовно расслабило. Но как испытание от Бога, так и облегчение из Его рук, поэтому стараюсь почаще приводить на память всё пережитое и благодарить Господа за дары мира, света и спокойствия. Поддерживаю все устоявшиеся порядки: молитву, богослужения, чтения Священного Писания и святых отцов. Вообще, оглядываясь назад, сейчас понимаю, насколько было необходимо моей больной и ленивой душе - пройти всё вышеописанное. Это дало понимание серьезности и важности духовных деланий, и посекло ветвистые тернии моей гордыни, смирило или уничтожило полностью греховные привычки и навыки. Установило правильный порядок жизни, научило расставлять приоритеты. Например, что утром надо не в социальных сетях сидеть, или читать разную суетную ерунду, а впитывать сокровище святоотеческой мудрости и хоть немного пытаться это применять в жизни.

Службы стали даваться значительно легче, хотя до сих пор падаю без сил и сплю после Литургии. Совершенно пока невозможно выдержать две воскресные службы подряд. С января по июнь 2021 года бывало по-разному. Когда службы очень болезненные, а когда и удивительно легкие, радостные. Одному Богу ведомо, когда и что подать, сладкое или горькое. Пребывая во всей этой красоте духовной, испытывая многие облегчения и утешения от Господа, чувствую себя настоящим блудным сыном из Евангельской притчи, вернувшимся к Отцу после долгих и тяжелых лет скитания по стране далекой и мрачной, пившим из грязного корыта со свиньями, а теперь отмытого и облеченного в прекрасные одежды, с драгоценным перстнем на пальце. Смотришь на всё это и дышать не смеешь от изумления и счастья.

По сей день двигаюсь всё теми же миллиметровыми шагами: очень больно находиться на любом освященном месте, даже если это просто трапезная возле храма. Три часа – предел, после этого на следующий день необходим отдых. И многие другие ограничения всё ещё действуют в моей жизни. Святых отцов читать тоже трудно, уже после 20 минут всё прыгает перед глазами, а если читать дольше, то последствия аналогичные, как и при любом другом интенсивном взаимодействии со святынями.

До сих пор жизненных сил крайне мало, быстро утомляюсь от самых простых дел. Болезни какие-то серьёзно ослабли, а какие-то напротив, усилились. Но усиления их проходило постепенно, по мере моей духовной к этому готовности. Я молилась, и Господь давал понимание, для чего это необходимо, давал силы это принять и перенести. Иногда трудности и скорби необходимы просто ради смирения, ради познания собственной человеческой немощи, ради укрепления веры и духовного возрастания в терпении.

Кое-что возникло и вовсе от дурных привычек и страстей, как позже оказалось. Внезапно прошли так долго мучавшие головные боли, причина их тоже выяснилась каким-то простым и обычным образом. Множество «совпадений» привело к этому, в то время как раньше то же самое множество приводило в тупик, к разрушению. Я так и не поняла, это бесы просто паразитировали на уже имеющихся болезнях (возникших как следствие совершения смертных грехов), то ли и отдаление от меня бесов тоже сыграло положительную роль в восстановлении. Бог весть.

Цените, цените вашу возможность находиться на освященном месте хоть круглые сутки, читать Священное Писание и святых отцов сколько угодно! Это бесценный Божий дар, благословение и милость.

Мой печальный опыт как нельзя лучше свидетельствует об этом.

За всё слава Богу!